فقدت أولادي بسبب زواجي بعد وفاة والدهم.. ماذا أفعل؟
روت سيدة مشكلتها مع زوجها، عبر حساباها على مواقع التواصل الاجتماعي وطلبت من متابعيها ردودا وحلولا لها، لتفادي ما حدث معها واستقرار حياتها الزوجية.
وقالت السيدة في شكواها:
انا اعاني من مشكلة مع اولادي منذ وقت طويل جدا ترملت بعمر 34 سنة و بعد عام من ترملي تزوجت من رجل ارمل أيضا واكبر مني بسنوات قليلة ولم ينجب من قبل كان عمري 35 سنة وأردت أن أتزوج الرجل المناسب على سنة الله ورسوله وأعيش معه وأعف نفسي بالحلال ويؤنسني وهذا حقي الشرعي الفطري
اولادي الكبار كانت اعمارهم 16 و13 عاما ورفضا زواجي رفضا قاطعا وحاولت ان اشرح لهما ولم يقبلا وتغير تعاملهما معي ولا يستمعان لكلامي ويتجاهلا وجودي وابني الكبير تحدث معي ومع ابي باسلوب وقح وقلل من الادب وقام ابي بصفعه
الحمد لله تزوجت ولم اترك قرار حياتي بيد طفلين مراهقين غاضبين ودعمني والدي ووالدتي في زواجي والان انا الحمد الله سعيدة بزوجي وهو رجل حنون جدا ورزقنا الله بولدين وبنت حرصت ان تكون علاقتي بهم اقوى ما يمكن وسلمت امري لله بابتعاد اكبر اولادي عني بعنادهم لي فقط وكان لدي امل انها فترة وستمضي وسيرجعا لي انا حينما تم عقد قراني اخبرتهما اني قد تزوجت بالفعل وسيقام حفل بسيط لزواجنا بعد ايام وانه ليس من حقهما محاسبتي على اختياراتي ولم أكن في حوجة لرأيهما عن ماذا افعل واخبرتهما ان رفضهما لزواجي لن يغير اني امهما ولن يغير انه ستكون لي حياتي الخاصة مع رجل اخر اخترته بكامل ارادتي وربما سيرزقنا الله بأبناء سيكونون اخوة لكما من الأم شئتم أم أبيتم وهذا شيء لا يمكنكما تغييره بالرفض او الغضب والحياة لا تسير وفقا لرغبتكما فقط
ابني الكبير قال أنا واخي كذلك أحرار في تقبل فلان او غيره من الناس في حياتنا ومع من نتحدث او مع من نجلس وتزوجي في بيت زوجك ولا تفرضي علينا شخصا لا نريده او اقسمي نصيبك من التركة وتزوجي فيه وقال بتهكم وتحد من قال لك اننا نريد تغيير شيء او طلبنا منك شيء صراحة استفزني كلامه ووضعتهما أمام الحقيقة ان المنزل ملك لي أنا وقد اشتريته من والدهما قبل وفاته بعام حينما كان قد خسر جزء كبير من تجارته وكان يريد انقاذ ما تبقى منها وأثبت لهما هذا وطالما الحديث عن المنزل وحرية الاختيار فانا مالكة المنزل ومن يضع قواعده وعليكما باحترامها اما تحترموني انا وتحترموا زوجي وتلتزموا بادب الحديث مع من هو اكبر منكما اذا تحدث معكم وتجلسان معنا او معي انا او حتى مع زوجي اذا انا غير موجودة في مائدة واحدة عند وقت الوجبات او تغادرا المنزل اذا لم يعجبكما
اردت ان أضع حدا لتصرفات المراهقة هذه وغادرا المنزل بسرعة ثم علمت انهما مقيمان بقرية اهل والدهم رحمه الله في البيت القديم لجدهم وهي منطقة حدودية بعيدة و كنت اعلم ان المنزل مهجور منذ عهد طويل ويحتاج لترميم كثير جدا والمنطقة لا توجد بها مدارس قريبة ولذلك ظننت أنهما سيعودان بعد فترة قصيرة وقلت هذه فترة تأديب لهما وسيعودان مرغمين وليس لهم اقارب هناك الا من الدرجة البعيدة مثل ابناء عم جدهم ولكنهما بقيا هناك و كانا يعملان وتعطلت دراستهما قرابة العامين بقيا على هذا العناد عدة سنوات ومن ثم تم تقسيم كل تركة والدهما رحمه الله الحمد الله درسا بجامعات جيدة وسافرا بعد اكمال الدراسة
بعد عدة اعوام من مغادرتهما البلاد أرسلا لي مبلغًا ماليًا كبيرًا ورسالة مفادها ان المبلغ يمثل حق إيجار المنزل منذ تاريخ ان اشتريته من والدهم وحتى مغادرتهم له انا صدمت فعلا من نظرتهم لي وانا لم اطلب منهما شيء ربما اخطأت في لحظة غضب عند مغادرتهما المنزل ان قلت لهم ستعودان لي ولن تستطيعا فعل شيء بدوني
مضى على مقاطعتهم لي 22 عاما حتى الان وعلمت كلاهما قد تزوج ورزق بالابناء وكنت اتابع اخبارهم من بعض المعارف منذ سنوات وانا الان في بلد اجنبي انتقلت اليها منذ سنوات بسبب ظروف عمل زوجي ما ازعجني الفترة الاخيرة انني كنت بالمطار مع زوجي وكان امامي اسرة صغيرة ام واطفالها وانتبهت ان الولدان يشبهان ابني الكبير حينما كان صغيرا وشكي كان في محله اذ رايتهم يستقبلونه ولم اكن اعلم انه يعيش في نفس البلد الذي اقيم فيه حاليا
حتى ابنتي سالتني لماذا كنت انظر لهذا الرجل كثيرا وبكيت عند رؤيته هذا اخوها ولا تعرف شكله وكانت تلك اول مرة رايته فيها منذ ان غادر المنزل تغير شكله كثيرا بالطبع وهذا الموقف ابكاني جدا ودمر نفسيتي بشدة لم استطع الوصول اليه الا بعد فترة طويلة الا انه رفض مقابلتي وحذرني من الاقتراب من عائلته
انا لا اعلم هل هذا عقاب ام عناد ام كره ام ماذا يريدان بعد كل هذه السنوات لم يتقبلا ما حدث وقاما بطردي من حياتهما انا كام لا استحق ذلك وانا لم اخطيء لم افعل شيء حرام او شيئ يخجلهم امام الناس حينما تزوجت على سنة الله ورسوله ولا اعلم ماذا افعل لكي تنتهي هذه الخصومة
في السابق حينما كانا بالجامعة حاولت التحدث اليهما و كذلك تدخل عدد من الناس ولكن يتكرر نفس الكلام يقولان نحن لم يعجبنا وغادرنا كما قلت بنفسك ونحن تجاوزناك واصبحت من الماضي انا ما قلت ذلك الا لمحاولة فرض النظام في البيت ومواجهتهم بان ليس لهم حق التحكم في او التشرط علي ولم يخطر ببالي انهما سيخرجان و يذهبا الى ذلك المكان البعيد ويصبرا على الظروف الصعبة عنادا لي فقط ويبتعدان عني بهذا الشكل
وجاءت الردود عليها كالتالي..
بلفعل نحن لم يعجبنا وذهبنا يلي صار صار يا اختي بس كنت بتقدري تثايريهم كم سنة بس ليفهمو او تسحبي واحد لطرفك وهوة بيأثر على التاني بس كلامك كلو حق بس مابيمنع المغزة يراد به باطل طفلين ضغطيهون للذلة يا انا ويلي تزوجته يا الله معكون هيك صارت تقليعة بادب عفا الله عما سلف المهم ماطلعو حرامية مجرمين مدمنيين الحمدالله طلعو قد حالون المفروض تعرفي اولادك من جينات الاب هل يستجيبو ام يعاندو مع انه فرحالهم بس قلبي عليكي يلي مابيعرف انه حنان الام لايعووض الا يلي ماعندو ام اسأل الله يجمعكون ويفك البغض عنكون مع الاسف انت ما عملتي غلط ولا هنة بس بغض الابناء لامهم لايجوز. ترضي عليهون لاتسخطي ولا تدعي ارضي عنهم والله يجمعكون قريب انشالله
في هذا الوقت بالذات كانت تتشكل شخصياتهم.. وانتِ فرضت عليهم شيء لا يمكن لاي شاب خرج من الطفوله الى البلوغ للتو ان يتقبله .. بالنسبه لهم كان والدهم كل شيء هو الرجل الوحيد الذي عرفاه وبالنسبه لهم انك خنت ذكرى والدهم الذي هو كان بالنسبه لهم القدوه والأمان.. وفقداه فجأه وانت بسرعه استبدلتيه باخر. لذا تصرفهم جدا طبيعي بالنسبه لهم كرجال . انت عشت حياتك وهم يعيشون حياتهم الان . كل طفل بالغ سيفهم من هذا الزواج انك استبدلت الوالد والاولاد وخاصة تصرفك كان متعنتا. نعم يحق لك الزواج ولكن ايضا كان عليك ان تحسبيها من كل الجهات . ما هي مشاعر هؤلاء الاطفال الذين للتو بلغوا وللتو فقدوا والدهم .. كان عليك الاختيار بين الزواج واولادك في تلك الفتره لم يكن لك ان تكسبي كل شيء. هؤلاء المراهقين كانوا بحاجه لام تشعر بمشاعرهم.. اعلمي ان كل شخص مختلف برد فعله عن الاخر. فهناك اشخاص حساسون بزياده .. وهناك اشخاص عقلانيون وهناك اشخاص عاطفيين والخ.. ولكن الأكيد انه في فترة المراهقه تكون هناك حساسيه مفرطه تجاه كل شيء وايضا مع فقدان للاب.. يعني مشاعر جياشه بدون حدود .وانت بدل ان تكوني ام في تلك اللحظات ..كنت عدو .. وظننت انك على الحق . الزواج حقك . لكن الامومه حق ايضا وواجب ايضا .. وهؤلاء الاطفال فقدوا الام والاب في نفس العام .فطبيعي ان يحقدا على كل شيء . وانت لم تكوني ذكيه كفايه . بل كنت انانيه بامتياز .والان احصدي ما زرعت .. فلا يمكن ان تحصلي على زوج واولاد وكل شيء مع بعض. الحياه بحاجه احيانا لتضحيات ..وانت ضحيت باولادك . ولن تستطيعي ابدا تغيير تفكيرهم . انسيهم كما نسوك.. هم ليسوا اولاد عاقين . بل هم كانوا يعانون لا يريدون فقدانك كما فقدوا والدهم .فلم يكونوا حينها يستطيعون فهم غير ذلك وانت بتصرفك اوعزت لهم انك متخليه عنهم .لقد تألموا كثيرا . فلا تظني عنادهم تحدي لك بل هو كان تحدي لمشاعرهم التي كانت تؤلمهم فما اصعب فقدان الاب والام في عام واحد. وايضا ما زاد الطين بله موقف اهلك وعائلتك تجاههم . لم يجدوا من يفهم معاناتهم . لقد كانوا يعانون بقوه .. ويتكلمون بصمت . وانت الان تهني بزوجك ودعيهم ليتهنوا بحياتهم. فاحيانا خطأ بسيط وغير مفهوم ممكن ان يكلف غاليا . لا حول ولاقوة الابالله. وانا لله وانا اليه راجعون.
أنا أعتقد أنك ابدا لم تخطأي وهذا حقك ، لقد تزوجا وكون كل منهما عائله ووجد كل منهما مؤنس لحياته أما أنت ليس من حقك ذلك ،لماذا؟ تجاوزي هذا .
اولادك لم ينسوا العناد معك وانت كان يجب ان تتراجعي في بعض الاوقات فنعم انت لم تخطئي ومن حقك الزواج وكان يكمن ان تتزوجي لكن لا يجب ان يكون عنادك معهم بهدف التربية بدون تفكير فانت كبيرة وهم مراهقين وطبيعي انت يكون عندك العقل اثناء العناد لتتمكني من التحكم في الامر وليس جعله يزداد سوءا فقط دون تفكير.