سيدة تشكو: أخي طردني من البيت بسبب دفاعي عن أمي

روت سيدة مشكلتها عبر حساباتها على مواقع التواصل الاجتماعي، وطلبت من متابعيها ردودا وحلولا لها، لتفادي ما حدث معها واستقرار حياتها.

وقالت السيدة في شكواها:

أخي طردني من البيت بسبب دفاعي عن أمي، أعاني من مشاكل مع أخي بسبب خلاف حدث بيني وبين زوجته، نحن أربعة إخوة ولي أخت تزوجت وتعيش خارج البلاد، وأخي الأصغر مسافر للخارج لاستكمال دراسته، بعد وفاة أبي، تزوج أخي الآخر وأقام مع أمي، لم تكن لدينا أي مشاكل أو خلافات، أنا متزوجة وأزور أمي يومًا واحدًا في الأسبوع حتى لا أضايق زوجة أخي

أمي مريضة بالسكري، وكل فترة أقنعها بأن تذهب معي لبيتي لرعايتها، لكنها تبقى لمدة أسبوع ثم تطلب مني أن أعيدها إلى بيتها، زوجة أخي لا ترغب في زيارتي لأمي، وتريد أن تقيم معي أمي، أنا لا أمانع، ولا زوجي أيضًا، لكن أمي امرأة كبيرة وتحب منزلها وغرفتها

بدأت زوجة أخي تفتعل المشاكل، في بعض الأوقات تغير أثاث المنزل وترمي أشياء أمي المرتبطة بها عاطفيًا دون استئذان، وتصرخ على أمي إذا وقع منها شيء أو انكسر، ولا تطرق عليها غرفتها، بل تدخل دون استئذان

في بادئ الأمر، أمي لم تتكلم، لكنها مؤخرًا بدأت تصاب بنوبات ارتفاع في سكر الدم، رغم أنها ملتزمة بأدويتها ونظامها الغذائي، وأنا أهتم بها، فأرسل لها الطعام بحكم قربها من منزلي، صارحتني أمي بتصرفات زوجة أخي، فتحدثت معها، فقالت: «إن كنتِ مهتمة لأمرها، فلماذا لا تأخذينها للعيش معك؟»

تفاجأت من ردها، وليت أمي تقبل العيش معي، تحدثت مع أخي خوفًا على صحة أمي، فطردني من المنزل وقال: «لا تتدخلي في حياتي، وأمي مسؤوليتك، تهتمي بها أنت فقط، زوجتي غير ملزمة»

قلت له: «أنا أهتم بأمي، وأمي ليست بعاجزة، فلا تحتاج إلا إلى الاهتمام بأكلها ولبسها، وأنا أهتم بذلك، لكن ما تطلبه أمي هو الاحترام من زوجتك فقط»، فأصر على أنني أتدخل في شؤون بيته، وقال إن زوجته تخبره بأنني أضايقها، وهو اتهام باطل، فلا كلام بيني وبينها، مجرد سلام، وأدخل إلى غرفة أمي فقط، وطردني

وأنا مصدومة من ردة فعله، ما الحل، أرجوكم، في مشكلتي؟ أرجو أن أكون وفقت في توضيح مشكلتي.

وجاءت الردود عليها كالتالي..

قبل كل شيء، يبدو أن هذه المشكلة تراكمت مع الوقت حتى وصلت إلى الانفجار، ولذلك من الطبيعي أن تشعري بالصدمة من موقف أخيك، خاصة أنك كنت تحاولين الدفاع عن والدتك لا التدخل في تفاصيل حياته الزوجية. ومن خلال ما ذكرت، فإن أصل الخلاف ليس زياراتك أو اهتمامك بوالدتك، بل شعور زوجة أخيك بأن وجود والدتك في المنزل يمثل عبئا عليها، بينما والدتك لا تريد أن تترك بيتها الذي عاشت فيه سنوات طويلة، وهذا حق مفهوم في مثل سنها.في مثل هذه الظروف، احرصي على ألا تدخلي في مواجهة مباشرة مع زوجة أخيك مرة أخرى، لأن ذلك لن يغير موقفها، بل قد يزيدها تمسكا برأيها، وقد يدفع أخاك إلى الوقوف في صفها أكثر. الأفضل أن يكون تركيزك الآن على والدتك نفسها، فتستمري في زيارتها والاطمئنان عليها ما دام ذلك ممكنا، وإذا منعك أخوك من الدخول، فحاولي التواصل معها بالهاتف أو عن طريق شخص من الأقارب يحظى باحترامه، حتى لا تنقطع عنها.كما أن من المهم ألا تتركي الخلاف بينك وبين أخيك يتطور إلى قطيعة دائمة، فربما كان تحت ضغط من زوجته أو اختار أسلوبا خاطئا في التعامل مع الموقف، لكن ذلك لا يعني أن باب الإصلاح قد أغلق. اتركي له بعض الوقت حتى تهدأ النفوس، ثم حاولي التواصل معه بهدوء، وأكدي له أن هدفك ليس التدخل في حياته، وإنما الاطمئنان على والدتك وأن تنال المعاملة التي تستحقها من احترام ورفق، فبر الوالدة مسؤولية مشتركة بين جميع الأبناء، ولا ينبغي أن تتحول إلى سبب للنزاع.أما إذا كانت والدتك تتعرض بالفعل للإهانة أو لسوء معاملة متكرر يؤثر في صحتها الجسدية والنفسية، فلا يجوز تجاهل الأمر، بل ينبغي أن يتدخل العقلاء من العائلة أو من الأشخاص الذين يحترمهم أخوك لمحاولة إصلاح الوضع وإقناعه بأن وجود والدته في بيته لا يبيح لأحد الانتقاص من كرامتها أو التضييق عليها. وإذا أصرت والدتك بعد ذلك على البقاء في منزلها، فيجب احترام رغبتها مع السعي إلى توفير بيئة آمنة ومريحة لها قدر الإمكان.لا تشعري بالذنب لأنك دافعت عن والدتك، فاحترام الوالدين والحرص على راحتهما واجب، لكن اختيار الطريقة الهادئة والحكيمة في المطالبة بهذا الحق يزيد فرص الوصول إلى حل ويحافظ على الروابط الأسرية. أسأل الله أن يصلح ما بينكم، وأن يلين قلب أخيك، وأن يرزق والدتك الصحة والسكينة، وأن يجمع الأسرة على المودة والرحمة بعد هذا الخلاف.

انت يجب أن تعلمى أن زوجة اخيك حرة فى منزلها وفى القبول بوجود والدتك معها أو رفض ذلك بل وفى زيارتك لها أيضا أن لا هذه حريتها وهى ادرى بذلك انت ايضا مثلها إذا أردت أن لا تدخل منزلك زوجة اخيك فهذه حريتك وايضا إذا رفض زوجك عدم وجود امك فيجب أن تطيعيه لذلك الأمر يحتاج إلى احترام وقبول من كلا الأطراف ولذلك والدتك عند اخيك اتركيها وإذا أردت أن تشاهديها اخبريها لتأتى اليك زيارة بدلا من أن تذهبي ويحدث مشاكل.

بما أن اخيك طردك من البيت بسبب زوجته وأم يدافع عن والدتك إذا ماذا تتوقعى بعد هو مع زوجته إذا أنت لم تستطيعي أن تغيرى طباعه لذلك حاولى إذا أردت إقناع والدتك انت بالذهاب للعيش معك انت وهى اكيد مع الوقت سوف تقتنع وتعيش معك أو حاولى أن تكون فى منزل خاص بها وانتم اذهبوا كلكم إليها مع اخوتك وتفعلوا لها ماتريد من كل شئ وبذلك لا تضايقك ولا تضايق زوجة اخيك فيكون معظم وقتكم معها بالذهاب إليها وخدمتها وبرها.

الحل هو انك لا تذهبي الى منزل اخيك ابدا مهما حدث بما أنه طردك تجعليه وانت بالفعل اتركى هذا الأمر لوالدتك مع اخيك انت تخافين عليها اعلم ذلك لكن اجعلى حديثك يكون مع والدتك وليس مع اخيك ولا مع زوجة اخيك ولن تستطيعى لا انت ولا اخيك أن يجعل أحد يتغير لذلك انت من نفسك حاولى أن لا تتدخلى واخبرى والدتك هى أن تحاول أن تبتعد عنها حفاظا على نفسها وعلى حياة اخيك أيضا بما انها ليست سهلة هكذا لذلك هذا هو الحل المناسب لك أن تبتعدى تماما.