زوجتي ترفض العيش معي في الغربة.. ماذا أفعل؟

نشر رجل متزوج مشكلته مع زوجته عبر منصات التواصل الاجتماعي، ويطلب من رواد تلك المنصات الحل، وفي السطور التالية تكشف «هير نيوز» تفاصيل مشكلة الرجل مع زوجته. 

وقال الرجل في شكواه:

السلام عليكم، زوجتي ترفض العيش معي في الغربة، أنا متزوج من 3 سنين، ومعي طفل عمره سنة، وأنا مغترب في بلد أوروبي، وزوجتي مش عاوزة تسافر معايا، حاولت مرة أجيبها، وبعد ما جت قعدت معايا 3 شهور، وكان كل يوم خناقة، لحد ما نزلتها مصر.

هي عاوزة تقعد عند أهلها، وأنا أبعت مصاريف شهرية من غير ما تعيش معايا، يعني طول الـ3 سنوات زواج، ما عشناش مع بعض 6 شهور على بعض، وأنا مش عارف أكمل في الوضع ده، بس هي مصممة هي وأهلها إنها تعيش معاهم، وأنا أبقى وحيد بره لوحدي.

ليا طلبات زي أي شاب، ومفيش حد يقف جنبي ولا يساعدني، وحاليًا بقيت شايف إنها ما تستاهلش حتى إني أبعت لها أي فلوس، ومصاريف ابني فقط كفاية، لأنها ملهاش أي دور في حياتي.

ومش عارف أعمل إيه، السنين بتعدي وأنا متزوج، بس على الورق فقط، وحتى وإحنا متصالحين، آخرنا نتكلم على واتساب خمس دقايق: سلام، سلام، ياريت تشوروا عليا، مع العلم إني كلمت أهلها ومفيش فايدة، وهي قالت لي بصراحة إنها مش عاوزة تيجي معايا، وألف شكر.

وجاءت الردود عليه كالتالي..

المشكلة ليست مجرد خلاف عابر,  أنتم فعليًا تعيشان  كزوجين منفصلين منذ سنوات، وهذا وضع مرهق لك ولزوجتك  ولطفلكم. لا تجعل غضبك يدفعك لقطع النفقة عن زوجتك أو ابنك من تلقاء نفسك. موضوع النفقة والحقوق الزوجية يختلف حسب البلد والقانون والظروف، والأفضل أن تسأل شخصًا موثوقًا في الفقه أو محاميًا في بلد الإقامة قبل اتخاذ خطوة مالية أو قانونية .  أما بالنسبة للحياة  الزوجية، فأمامك ثلاث خطوات . أولا ، توقف عن محاولة إقناعها بالسفر بالقوة أو عبر أهلها. هي قالت بوضوح إنها لا تريد الغربة. حاول أن تفهم لماذا؛ هل المشكلة في البلد؟ الوحدة؟ طريقة الحياة معك؟ الخلافات التي حدثت خلال الأشهر الثلاثة؟ الخوف على الطفل؟ أم أنها ببساطة تريد أن تبقى قريبة من أهلها؟ ثانيا ، اطلب جلسة حقيقية، وليس رسائل واتساب قصيرة. يمكن أن تقول لها بهدوء مثلا ، " أنا لا أريد أن أعيش بعيدًا عنك، ولا أريد أن أجبرك على شيء. لكن لا أستطيع أن أظل متزوجًا وأعيش وحدي سنوات طويلة. إما أن نجد طريقة للحياة معًا، أو نتفق على حل آخر يحفظ كرامتنا وحقوق طفلنا " . إذا لم تتفقا، أدخلا شخصًا حكيمًا ومحايدًا من الطرفين، وليس أهلها وحدهم أو أهلك وحدهم. الهدف ليس أن يحكموا عليها أو عليك، بل أن يضعوا أمامكما خيارات واقعية ، هل ستنتقل إليك؟ هل ستنتقلان إلى بلد آخر؟ هل هناك فترة تجربة؟ أم أن الانفصال أصبح الحل الأفضل إذا استحالت الحياة المشتركة؟  لا تختصر المشكلة في أنها “ليس لها دور في حياتي”. هي أم طفلك، وأنت زوجها، لكن من حقك أيضًا أن تقول إن الزواج بالنسبة لك ليس مجرد تحويل مصاريف واطمئنان عبر واتساب. إذا كانت قد رفضت العيش معك نهائيًا، ورفضت أي حل وسط، واستمر هذا الوضع، فمن الأفضل أن تتخذ قرارًا واضحًا ومدروسًا بدل أن تظل سنوات أخرى في زواج معلّق. إذا كان المقصود زواجًا يستمر سنوات من دون بيت مشترك، ولا لقاء منتظم، ولا حياة يومية بين الزوجين، فمن الطبيعي جدًا أن تشعر أن معنى الزواج نفسه ضاع.من الأفضل أن تفرّق بين أمرين ، كأن تقول: " أنا لا أستطيع الاستمرار في هذا النوع من الزواج" وهذا موقف واضح ومشروع ولا تتخذ قرارًا وأنت غاضب، مثل قطع المال عنها أو الانتقام منها. بعد ثلاث سنوات من الزواج  وأقل من ستة أشهر عيش مشترك، ومع تصريحها بأنها لا تريد السفر، فقد الوقت حان لـ قرار واضح وليس مزيدًا من الانتظار.أكد لها أنك تريد زوجة تعيش معها في بيتك  وتربي  ابنك معها، وليس زواجًا على الورق وتحويل مصاريف من بعيد . إذا كان هناك حل تستطيع  أن تقنعها به فابحث عنه بجدية كتقسيم فترة العيش بينك وبين أهلها مؤقتا  وحتى تعتاد على بلد الغربة. إما أن تبحثا عن حياة زوجية فعلية، أو تتخذا قرارًا بشأن مستقبل الزواج والطفل يجب أن يبقى بعيدًا عن الخلاف بينكما، لأن الخلاف مع الأم شيء وحق الطفل في الرعاية والنفقة شيء آخر.

رح شوفلك زوجه ثانيه ولا حتى أوروبيه دي حاتنسيك في زوجتك العنيده دي.

أنا اضمن لكم ان القصه ناقصه ، مستحيل وحده تزوجت  و سافرت و جابت ولد و  وجهل طيب و حنون و ترفض الحياة معاه و ترجع عند أهلها وجعلنا بينكم موده و رحمه القصه ناقصه و في شي ناقص لا زم تراجع نفسك و للي يقولون له تزوج ثانيه أكيد هي عارفه هالشي راح يصير لكن ما تفرق معها دوم رجعت بيت أهلها في أسباب كثيره و ماعاد تفرق و ياها.

اتكلم معها عن أنها مش حياه زوجيه ليها هى حتى قبلك من كل شىء .....وضحلها دا وأنها بتظلم ابنكم بتربيته بعيد عنك بس بهدوء .....ما عقلتيش .....كلم أهلها ثانى وثالث ونبها ونبهم انك ممكن تنهى الزواج بالطلاق.

قصة متكررة كتير والحل فيها صعب هي عندها حق انها تعيش في مكان تتوافق فيه نفسيا وتألفه وهي جربت وذهبت معك ولم ترتاح مش شرط كل حد يقدر يعيش في غربة خاصتا في دولة باردة ولا تعرف فيها احد ولا لغة تتقنها ولا حياة تألفها وكونها تكتفي بك فقط هناك صعب تعوضها عن حياة هي تعودت عليها خاصتا اذا كانت مرتبطة جدا باهلها وبالمكان والحياة اللي عيشاهم يعني مش من العدل انك انت تعيش سعيد وهي تعيش مكتئبة عشان ترضيك!!اختى نفس الكلام رفضت تذهب مع زوجها دولة خليجية ولم تستطع ان تتحمل كام شهر ونزلت مصر وزوجها يئس من اقناعها فأصبح ينزل لها كل اسبوعين وبعدها اصبح كل ويك اند يجلس معها وابنه  اسبوع  ويرجع اتفق معها على هذا الوضع سينجح خاصتا لو انت مش مقرر انها تكون هجرة يعني لو مسافر تشتغل كام سنة وترجع الحل ده هيكون كويس انما لو مقرر هجرة للاسف الحل سيكون الانفصال الا لو قدرت ان تقنعها بذلك.