أخي يتحكم في ميراث والدي.. ماذا أفعل؟

روى شاب مشكلته عبر حساباته على مواقع التواصل الاجتماعي مطالبا بحل للمشكلة حتى تستقر حياته.

وقال الرجل في شكواه:

انا رجل في الخامسة والعشرين توفي والدي وكان يعتمد على اخي الكبير اعتماد كلي في امور عمله انا لي اخ واختين انا الاخ الاخير توفي والدي رحمة الله عليه واخي الكبير اخذ الميراث واصلح ينفق علينا منه فهو اكمل عمل والدي وانفق علينا انا واخوتي البنات والان انا اريد ان اتزوج وطالبته بميراثي فرفض وطلب مني ان اتزوج واعيش معه ومع امي واخواتي في المنزل وهو من سينفق على المنزل.

وان لم يعجبني فيجب ان اعمل وانفق على نفسي لكن هو يرفض توزيع تركة والدي فكيف يمكنني ان اخذ حقي منه دون مشاكل ارجو المساعدة وهل فكرة أن أخي يتحكم في ميراث والدي هو شيء من حقه لانه كان يساعده ام أن أخي يأكل ميراثي وشكرا لكم.

وجاءت الردود عليه كالتالي..

ادخلوا اهل الخير والحكمة والمشورة بينكم لتحلوا الموضوع ودياً بينكم ويقدروا لأخيكم الكبير اتعاب عمله مع والدكم اذا كان لم يتقاضى من والديك اجرة مقابل عمله ، والباقي يقسم حسب الشرع، فإن رفض أخاك ذلك فالجأ الى القضاء واستشر محامي نزيه وشاطر ومتخصص في قضايا الورث،واخرج من البيت انت واخواتك وامك ان امكن وقت رفع القضايا حتى لاتنتقل المشاكل بينكم لللبيت ، ولكن استخير قبل كل خطوة تخطوها،  وبعد كسب القضية واخذكم لحقوقكم اجمعوا منكم كلكم مقدار مناسب لاخيكم بدل عمله السابق.

ارفع عليه دعوه في النيابه العامه القضاء السعودي نزيه جدا و حقاني.

المشكلة هنا ليست في أنك تريد الزواج أو أنك لا تريد أن تعيش مع أمك وإخوتك، بل في أن هناك خلطا بين أمرين مختلفين: مساعدة أخيك للأسرة، وبين ملكية التركة. كون أخيك الكبير هو الذي أكمل عمل والدك وتحمل مسؤولية البيت بعد وفاته شيء يحسب له، ومن حقه أن يطالب بما أنفقه من ماله الخاص إذا كان له حق ثابت، أو أن تكون له حقوق مرتبطة بالعمل نفسه بحسب حقيقة الوضع، لكن هذا لا يعني تلقائيا أن يصبح ميراث والدك ملكا له. التركة لها أحكامها، والوارث لا يفقد نصيبه لمجرد أن شخصا آخر كان يدير المال أو ينفق على الأسرة. وفي القانون المغربي، تحديد أنصبة الورثة يتم بحسب قواعد الإرث، وليس بحسب من كان يساعد المتوفى أو من تولى الإنفاق بعد وفاته. لكن في قصتك توجد نقطة مهمة جدا: لا يمكن أن أقول لك إن لك مبلغا معينا أو أن أخاك أخذ نصيبك فعلا من دون معرفة من كانوا ورثة والدك وقت وفاته، وهل كانت أمك زوجته، وهل لوالدك ديون، وما هي الممتلكات التي تركها، وهل العمل الذي أكمله أخوك كان ملكا لوالدك أم كان لأخيك فيه حق مستقل. هذه التفاصيل تغير الحساب كثيرا. لذلك لا تدخل معه في مواجهة على أساس "أنت تأكل ميراثي" قبل أن تعرف بالضبط ما هو نصيبك وما الذي يدخل أصلا في التركة.والأفضل في رأيي أن تبدأ بطريقة تحفظ العلاقة بينكما قدر الإمكان. اجلس معه في وقت هادئ وقل له كلاما قريبا من هذا المعنى: "أنا مقدر تماما أنك تحملت مسؤولية البيت بعد وفاة أبي، ولم أنس أنك أنفقت علينا، وأنا لا أريد أن أظلمك ولا أن أقطع ما بيننا. لكن ميراث أبي حق لنا جميعا، وأنا الآن مقبل على الزواج وأحتاج أن أعرف نصيبي بوضوح. خلينا نحسب التركة ونثبت حقوق كل واحد، وإذا كان لك شيء أنفقته من مالك أو لك حق في العمل نفسه، نحسبه أيضا بطريقة واضحة، وبعدها كل واحد يأخذ حقه." بهذه الطريقة أنت لا تهاجمه ولا تتهمه، وفي الوقت نفسه لا تسمح بأن يتحول تقديرك لما فعله إلى تنازل مفتوح عن حقك.أما إذا استمر في الرفض، فلا تجعل حاجتك للزواج تدفعك إلى التنازل عن حقك، ولا تحاول أخذ المال منه بالقوة أو بإحداث مشكلة داخل البيت. اجمع أوراق التركة وما يثبت ممتلكات والدك، واستعن بعد ذلك بعدل أو موثق أو محام مختص في قضايا التركات في بلدك حتى يتم حصر التركة ومعرفة نصيب كل وارث رسميا. إذا كنت في المغرب، فالأفضل أن تبدأ من جهة قانونية مختصة بالتركات لأن المسألة ليست مجرد حساب بسيط بين الإخوة.وأيضا لا تنظر إلى الأمر على أنه "إما أن آخذ ميراثي وإما أن أعيش مع أمي وإخوتي". تستطيع أن تكون بارا بأمك وتساعد الأسرة، وفي الوقت نفسه يكون لك مالك وقرارك وحياتك. أخوك ليس من حقه أن يقرر أنك يجب أن تتزوج وتسكن معه مقابل أن يحتفظ هو بالتركة، إلا إذا كنت أنت قد رضيت بذلك وتنازلت عن حقك برضا حقيقي وواضح. وإذا كان قد أنفق من مال التركة على البيت، فهذه المصروفات ينبغي أن تكون معروفة ومفهومة، لأن الإنفاق على الأسرة لا يعطيه تلقائيا ملكية بقية التركة.أظن أن أهم شيء الآن ألا تجعل الموضوع معركة بينك وبين أخيك الكبير. هو ربما يرى نفسه الشخص الذي حمل البيت كله بعد وفاة والدك، وأنت ترى أنك تحرم من حقك. وقد يكون في كلام كل واحد منكما جزء من الحقيقة. الحل العادل ليس أن ينتصر أحدكما على الآخر، بل أن تعرفوا بالضبط ما الذي تركه والدك، وما الديون والمصاريف والحقوق المتعلقة به، ومن هم الورثة، ثم يقسم الباقي كما يجب. عندها حتى لو لم يعجب أحدكم نصيبه، يبقى الخلاف حول الأرقام، وليس حول النوايا والعائلة.

سيدي أنا لا أرى أن تصرف اخيك به أي خطأ فهو في نهاية الأمر اخيكم الكبير وهو من يستطيع الحفاظ على مالك ومال اخواتك لذلك فهو من حقه أن يتصرف كما يتطلب الأمر لأنه لا يفعل ذلك بدافع السلطة بل بدافع أن تكونوا سويًا في منزل واحد ولا تتفرقوا فهذه نية جيدة وعليكم أن تتقبلوها حتى لا تحدث مشاكل بينكم ويمكنك أن تتزوج في منزلكم مع والدتك واخواتك فهذا ليس أمر سيء بل هو يجمع شمل أسرتكم ويجعلكم مترابطين.